O sexto sentido que nos avisa quando alguma coisa está acontecendo. O fato do homem/mulher que você ama não passar mais tanto tempo com você, o celular desligado quando chega em casa, aquele Alô que você dá e imediatamente a ligação cai e você não percebe. O msn e o orkut então? Meu Deus……Na verdade todas as traições são procedidas de sinais que apesar de nós sentirmos, nosso coração não nos deixa ver. O coração gela, você treme, e logo você pensa: Como e porquê??? a partir daí o vazio, quem tem coragem parte para cima do parceiro com unhas e dentes, tenta de todas as maneiras mostrar a traição nos mínimos detalhes (as vezes somos muito mórbidos)!!
Precisamos fazer com que a pessoa que a gente tanto acreditou e amou nos fale sobre a experiência, quantas vezes saiu? quantas vezes beijou? Parece que precisamos nos alimentar de mais dor, e depois disso vem o vazio. A gente chora, não acredita mais que possa um dia recuperar toda auto estima que lhe foi arrancada. Não tem a ver com a traição, tem a ver com a troca, com a mentira que foi contada olhando nos seus olhos.
Como uma pessoa pode se desfazer de um amor tão completo e maravilhoso que você sente assim? Te descartar, descartar anos de relação como você fosse um pedaço de papel. Daí vem a dor, aquela dor que você sente os ossos doerem, não é uma dor física, é espiritual, nada faz ela passar!! Tudo que antes para você era banal agora tem sentido e significado!
O casal que se beija apaixonadamente na rua, o casal com um bebê no colo babando a cria, um eu te amo em uma novela das 08 que antes você nem via!!! Tudo passa te fazer lembrar de como você se sente sozinho, um lixo! Como se o amor não fosse para ser vivido por você.
As amigas tem sorte, as primas tem sorte, até aquela vizinha “vagabunda” da esquina que dá pra todo mundo do bairro conseguiu a atenção de apenas um homem para ela, mas você não! Para você só tem a dor, o cansaço, vazio…
É dificil amigos sair disso! Principalmente quando se passa isso durante muito tempo, e vai ficando pior porque você começa a perceber os sinais, a perguntar a mesma coisa de forma diferente, e aí vem a contradição, seguida por outra mentira, e outra mentira…. e não tem mais fim. Existem dois tipos de traídos: os mais capacitados e seguros de si que não ficam muito tempo, Não querem mais saber do parceiro/parceira e separam e os inertes, que ainda se perguntam porque ficam esperando a espreita para saber até onde aquilo vai dar e não conseguem tomar uma decisão..A dor de um é a mesma do outro, só muda a forma de encarar os sentimentos.
Sinceramente com o passar do tempo, nem sei em que estágio cheguei, eu fechei a fábrica e durante muito, muito tempo não me imaginava com mais ninguém, foram anos olhando a grama do vizinho ficar cada dia mais verde. Sair daquele buraco foi uma coisa tão difícil que se voltasse para lá novamente eu não conseguiria voltar dessa vez. Então fui covarde ! Achei que o amor não fosse para mim, achei que eu tinha muitos defeitos, que era feia e comecei a inventar um monte de coisas, porque achava que a culpa era minha. Comecei na academia para ficar linda e gostosa porque achava que assim atrairia o homem certo. Bom até conheci alguns, mas nenhum me fazia sair da minha marcha lenta.
O homem/mulher certo chega na hora que tem que chegar, acredito que tudo que passamos é uma preparação, para o que realmente seja o amor. Um amor não faz você chorar de dor, não te troca, o amor faz você chorar de alegria, de felicidade, é assim que tem que ser. Ele é grande!
Mas maior que ele, é a força que nós temos de levantar a cabeça e dizer não para esse tipo de situação quando ela acontece. Não deixe nunca que digam o contrário a você. Há uma pessoa linda te esperando e só precisa de tempo para você achá-la. Não se fechem!!! É difícil eu sei, mas acreditem sempre, foi assim que tudo na minha vida começou a melhorar.
Até a próxima galera !!!
Tenho 29 anos e sou casada há 7 anos,meu marido tem a mesma idade q eu.Eu descobri q ele da encima da maioria das meninas q tem no Facebook e no whatsapp,só o ano passado nos separamos 3 vezes,a última vez q aconteceu a separação fui pra casa dos meus pais,fiquei lá quase um mês,pois ele foi me buscar,e falou q dessa vez iria ser diferente,desativamos Facebook e o whatsapp,mas de repente ele voltou com tudo,e pra piorar tá fazendo tudo outra vez.Eu tenho muito vontade de me separar mas não quero voltar pra casa dos meus pais,ainda ñ me separei porque não trabalho,mas não quero ficar perdendo tempo com uma pessoa q não me merece.
Para discussões sobre relacionamentos, por favor, utilizem o nosso Fórum http://52.35.99.245/forum/
Querida,, estou terminando um casamento de 7 anos,, tenho dois filhos com a minha agora ex mulher,, nossa vida acabou devido a esse problema de telefone celular e internet,, ultrapassou o limite,, chegou ate ter foto nua para os bate papos do whats,, me separei foi duro, mas não o fim,, vc tb pode, com ajuda daqueles que te ama vc consegue. seja feliz so isso importa.
E MAIS UM CASAL QUE SE ACABA POR CAUSA DE FACEBOOK E WHATSAPP, FAÇAM DO AMOR ALGO LINDO E NÃO BANAL, CONVERSEM MAIS, SAIAM MAIS, SEJAM CRIATIVOS: TRANSE DE TODAS AS FORMAS, POIS TROCAR FOTOS NU NÃO DÁ PRAZER, MUITO PELO CONTRARIO FAZ COM QUE VC FIQUE EXPOSTO(A) PARA O MUNDO TODO, UMA HORA ISSO ACONTECE E VOCÊ SE ARREPENDE DE TUDO QUE FEZ, SAIA DA REDE SOCIAL, ISSO NÃO TRAZ BENEFICIO NENHUM, SÓ DESTRÓI A VIDA DAQUELES QUE UM DIA SE AMARAM INTENSAMENTE, VOCÊS PODEM TER UM NOVO COMEÇO ANA CLARA E EDILSON BARBOSA, CREIO QUE VOCÊ É QUE SEJA O MARIDO DELA, BOM… RESPEITO E CONFIANÇA DE AMBAS AS PARTES FAZ DO AMOR UM SENTIMENTO FORTE! FAÇAM ISSO POR VOCÊS!
Bem aproveitando este post, vamos lá porque o caso é triste, enfim, sou casada 20 anos, há muito tempo em 2003 tive um “caso virtual” que abalou muito nossa relação mas continuamos mesmo assim, haja visto que mesmo com isso já tenho ciência que ele me traiu pois trabalhava em hotel, nada que eu tenha visto mas a mulher: sabe.
Bem, enfim, este ano comecei a perceber uns meses p/ cá que ele estava bem estranho que sempre eu ia deitar e ele ficava no face e diálogo praticamente inexistia, até que vi no face dele uns comentários de elogios e tbém vi ele seguindo uns tipos enfim, surtei, joguei computador, procurei advogado e por fim, resumindo, não terminamos MAS, não consigo mais confiar, porque afinal se ali nos comentários ele colocava elogios que dirá em mensagem e o pior, depois certa vez eu mandei ele abrir o face e me mostrar o que ele tinha de mensagem aí ele quebrou o tablet disse que não tinha nada a ver e aí eu disse o porquê de ter 4 chip’s de cel e quebrou os 2 a mais, enfim, agora ele não deixa o celular dele a mostra pois nunca foi disto mesmo,mas tudo que é telefone “estranho” ele apagou do celular dele, não marco bobeira mas não consigo ficar quieta porque sempre acho que ele está mentindo, por hora eu me arrumo apesar de estar gestante estou me mantendo arrumada mas fica a dúvida, se não há mais confiança o que eu estou fazendo? A impressão que tenho é que ele fica por comodismo porque modéstia à parte o sexo é muito bom, mas amor…este, sem confiança , acho que não existe.
Depois fiquei uma semana sem falar com ele porque ele não deixava mais o cel à mostra, aí neste sábado eu disse que já que ele quer uma vida paralela e que eu não sou prioridade o melhor é mesmo a gente parar com este faz-de-conta, mas o que mais dói são as mentiras, em nenhum momento ele pede desculpas ou procura fazer o melhor pela nossa relação, percebo que já desgastou de vez e eu fico querendo me iludir buscando respostas que eu sei que já tenho: sei que não vou conseguir lidar com isto, ele não faz nada para melhorar, desconfiança nunca mais vai sair de mim e o pior é que temos filhos e estou gestante, peço que Deus me dê forças para superar esta dor.
Marcelo, bom dia, não pude deixar de ler seu comentário, por favor, leia o meu: Bem aproveitando este post, vamos lá porque o caso é triste, enfim, sou casada 20 anos, há muito tempo em 2003 tive um “caso virtual” que abalou muito nossa relação mas continuamos mesmo assim, haja visto que mesmo com isso já tenho ciência que ele me traiu pois trabalhava em hotel, nada que eu tenha visto mas a mulher: sabe.
Bem, enfim, este ano comecei a perceber uns meses p/ cá que ele estava bem estranho que sempre eu ia deitar e ele ficava no face e diálogo praticamente inexistia, até que vi no face dele uns comentários de elogios e tbém vi ele seguindo uns tipos enfim, surtei, joguei computador, procurei advogado e por fim, resumindo, não terminamos MAS, não consigo mais confiar, mesmo porque devido ao meu deslize de anos ele assumiu que me traiu com uma amiga minha, não disse o nome mas afirmou que me traiu,bem, afinal se ali nos comentários ele colocava elogios que dirá em mensagem e o pior, depois certa vez eu mandei ele abrir o face e me mostrar o que ele tinha de mensagem aí ele quebrou o tablet disse que não tinha nada a ver e aí eu disse o porquê de ter 4 chip’s de cel e quebrou os 2 a mais, enfim, tudo que é telefone “estranho” ele apagou do celular dele, não marco bobeira mas não consigo ficar quieta porque sempre acho que ele está mentindo, por hora eu me arrumo apesar de estar gestante estou me mantendo arrumada mas fica a dúvida, se não há mais confiança o que eu estou fazendo? A impressão que tenho é que ele fica por comodismo porque modéstia à parte o sexo é muito bom, mas amor…este, sem confiança , acho que não existe mais.Aí, sábado passado, falei que estávamos em uma relação de faz-de-conta onde ele quer ter uma vida paralela, sem me incluir ao que ele respondeu que prefere estar sozinho porque nunca sabe o que eu “vou causar”, também veio com mais mentiras justificando a aatitude dele nos comentários do face da “fulana”, mas não explica o porquê de ter tantas fulanas, enfim, desgaste total, apesar de querer me iludir com alguma desculpa plausível acho que não adianta ficar junto sofrendo da maneira que estou com uma pessoa que não se esforça, pelo contrário, não consegue manter o nível do diálogo, não quer conversar direito , se arma e se acha o dono da razão.
Que texto incrível EuahUEHau… Confesso que ri com a banalidade, pois realmente, acontece com todo mundo mas mesmo assim, todos sofrem da mesma maneira. Enfim, adorei todo esse drama banal.
Já sofri muito por conta de rede social, a 1 ano e 3 meses conheci um rapaz gaúcho,bonito, alto, loiro, olhos claros, roqueiro tipo perfeito … Eu logo me apaixonei por ele, mais tive uma decepção ele tinha namorada, mais eu é claro queria ele pra mim, estava decidida ele iria ser meu. Fiz de tudo e ele terminou com ela. Mais tinha um detalhe, uma garota no facebook dele que ele dizia ser a prima dele, brigamos muito por causa dela e ele sempre a defendia, quando finalmente consegui que ele me desse a senha do facebook dele, eu já hiper desconfiada vasculhei cada conversa dele né, e descobri, ela não era prima dele,e trechos do tipo “você é como se fosse minha namorada, porque você é minha namorada.” ou “eu te amo” e “vamos dormir um pensando no outro, porque dai eu sonho cntg e você sonha comigo” aquilo acabou comigo de uma tal forma que eu fiquei em choque total, dps de muita conversa eu o perdoei com a condição de que ele a excluísse de sua vida e de tudo … Eu nunca fui ciumenta, a ponto de deixar ele ir para o show de uma banda de rock chamada “Glória” sozinho só com os amigos, e acabei descobrindo que uma “guria de 8 piercings na cara” (assim como ele falou), ficou interessado nele e dps acabei descobrindo pelos amigos dele ( não diretamente é claro) que ele também estava de olho nela. Depois disso nunca mais tive total confiança nele como tinha antes … E sofro muito com o ciúmes, hoje lá no fundo sei que ele não erraria de novo, mais sempre fico desconfiada, nós vamos nos casar em 6 meses e não sei como conciliar isso e ele tbm é extremamente ciumento e não me deixa ter nenhum tipo de amizade. Amo muito ele e sei que ele me ama, mais não sei mais o que fazer com esse ciume que nos persegue …
Olha, o que me chamou mais a atenção nesta postagem, fora o sentimento terrível de se sentir um lixo, trocado como se um utensílio qualquer, foi onde se diz que o coração não nos permite ver, claramente ao menos. Já tentei de todas as maneira na conversa tentar fazer a pessoa em questão me dizer e ter ao menos a ombridade de confessar, mas não obtive sucesso. Peço a quem souber de alguma outra forma, mesmo que invasiva, de eu ter a confirmação, que por favor me ajude. Esta situação é um verdadeiro inferno, minha cabeça às vezes parece ir para lá, direto para o inferno. Por favor, venho aqui pedir ajuda, pois não está mais dando para aguentar tanto sofrimento. Desde já agradeço. Um forte e apertado abraço.
Sou homem mas passei ou estou passando por praticamente tudo que você relata no e-mail. Uma das coisas positivas que tenho tido em eventualmente clicar em blogs deste tipo é: perceber como o que vivi e estou vivendo é doentiamente humano e não apenas uma doença minha diferenciada.
Eu fui do que você chamou de traído inerte: minha ex-mulher era uma espécie de chão pra mim, quando o chão em que eu pisava começou a rachar não quis acreditar, as evidências (de começo horas gastas no Facebook com um contato que eu não sabia quem era, depois atrasos inexplicáveis na volta da faculdade, depois evidências mais claras como contradições…) acumularam-se por quase dois anos.
Eu tinha 99% de convicção na traição mas nem queria buscar o 1% restante (o que seria fácil, apenas roubar a senha dela do Face, coisa que não era nada difícil) e nem tinha coragem pra terminar sem ter “certeza”.
Eu nunca a havia traído mas havia mulheres que me davam muita bola em meus dois empregos, depois de uma noite em que ela passou até as 5 horas da madrugada com online conversando com o tal contato decidi que era demais e que tinha que tomar uma decisão, mas a decisão em vez de ser terminar foi “devolver na mesma moeda”. Não funcionou, não funcionou simplesmente porque a traição não funciona pra mim, mesmo tendo certeza de estar sendo traído há muito mais tempo, mesmo com as evidências esbofeteando na minha cara eu me iludia: “e se eu estiver errado, e se todas estas evidências forem falsas?” e comecei a, eu, ter remorso. Terminei com a menina com que eu estava saindo e logo depois a verdade toda veio a tona sem que eu pudesse mais evitar de enxergá-la.
Me humilhei, fiz coisas “ridículas” (coloco entre aspas porque hoje, como eu disse: ler textos como estes têm me feito me dar conta de ser humano de carne e osso, passível portando de fazer coisas ridículas sem ser ridículo senão gente) como perguntar quantas vezes foram e desde quando, de implorar um restinho de amor que não existia mais… demorou uns três meses para eu me dar conta de que não tinha mais volta, o meu chão ruíra definitivamente. No primeiro mês emagreci 7 quilos, ficava 2, 3… dias a fio sem dormir.
Como você, entrei pra academia, passei a cuidar melhor da minha aparência, me envolvi em projetos novos… mas parece que tudo dentro de mim ainda é um vazio. Tenho o agravante de ser muito tímido, bastante pobre e pouco sociável (o típico nerd, com interesses sociais pouco comuns, com ideias e conversas um tanto quanto excêntricas). Não sou lindo mas sei que não sou extremamente feio, a experiência me diz que sou até acima da média neste quesito embora com certeza não seja lindo (digo isso porque embora tímido e pobre eu ainda recebo bastante “mole” de meninas, muitas inclusive com cantadas diretas… e frequentemente estas meninas são bem atraentes, mas aí entra minha timidez em jogo e eu frequentemente me embaralho todo na paquera).
Tive dois relacionamentos pós-separação, ambos muito curtos e nenhum deles aplacou o vazio, solidão e o sentimento de ter terminado a vida derrotado (tenho 36) que vivo.
Já faz quase um ano e meio do fim do meu relacionamento que eu achava eterno e durou mais de uma década. Tenho conseguido (muito com a ajuda de blogs como este) reorganizar um pouco das minhas ideias, colocar minhas metas mais claras (inclusive as organizando, estabelecendo “tarefas” a cumprir quanto a minha timidez e antisociabilidade, por exemplo). 2015 tem sido um ano muito positivo, comecei com a meta de melhorar um pouquinho a cada dia e algumas coisas têm avançado: por exemplo, tenho conseguido convidar amigos (e amigas até rsrsrsrs) para sair pra se divertir (em 2014 inteiro não fiz isso uma vez sequer exceto com as meninas com que tive curtos relacionamentos)… consegui (pela primeira vez desde a separação) investir numa menina em que estava interessado sem que ela tivesse me dado qualquer dica, ou seja, me lançar no escuro (levei um toco, mas considerei uma pequena vitória)… ontem falei pela primeira vez de forma aberta com uma amiga sobre o que estou sofrendo, sem me poupar, e foi bom desabafar e sentir o olhar de apoio e compreensão de alguém que amo (como amiga).
Sei que boa parte do fim da minha relação foi culpa minha, é muito difícil mensurar de forma objetiva (50% da culpa? 70%? menos?) isso pra mim porque tenho consciência dos inúmeros erros que cometi (ausência de romantismo, excesso de crítica e reclamação, agressões verbais que por vezes eram constantes…) mas sei também do esforço que fiz em outras áreas do relacionamento e ao mesmo tempo não minto pra mim que ela tenha sido perfeita em algum momento, ela também teve seus erros desde o começo, também era muito intempestiva (do tipo que discute berrando) e também cometia suas falhas, por mais que eu tenha certeza de que no começo do casamento ela me amava muito.
Enfim, evito pensar muito nos erros dela como se justificassem os meus, estou tentando corrigir a minha parcela de culpa para a vida, mesmo que seja tarde para o meu relacionamento: trabalhar minha dificuldade de DEMONSTRAR afeto (porque eu tenho afeto, mas minha timidez extrema sempre me bloqueou em mostrá-lo, eu sempre tive muita dificuldade em fazer coisas absurdamente bobas como por exemplo ligar para as pessoas que amo para desejar “feliz aniversário”).
Ainda estou em um processo, ainda dói muito em mim: a lembrança da traição, a vazio da mulher que mais amei e que mais me amou não estando ao meu lado na cama todas as noites (mesmo quando havia outras), o reconhecimento e a auto-acusação contínua do tanto de culpa que eu também tive. Talvez os dois primeiros meses de 2015 foi um período em que avancei muito mais que em 2014 inteiro.
“Linha reta a caminhar, sem saber onde vai dar, no breu sigo o Sol…” são os primeiros versos de uma música do Metá Metá (banda paulistana que mistura jazz e batuque afro-brasileiro com pitadas de rock e mpb de que gosto muito, um dos meus muitos “interesses de nerd”) que virou meu hino pessoal desde meados do ano passado. Os últimos versos dizem: “Quando a noite cansar e a luz brotar à esmo, sigo o meu caminhar, nunca amanheço o mesmo”.
Vou lutar pra ser assim, pra que as trevas da madrugada profunda que estou vivendo hoje pelo menos me ajudem a aprender a ver melhor a beleza da manhã quando e se eu voltar a vê-la.
Abraços, e boa sorte pra nós todos.