É este enfim o caminho?

[talitamazzali]

Tenho sentido meu relacionamento de 8 anos, frio nos últimos meses. Ele sempre me trata com respeito e cuidado. Mas o amor e o desejo estão se extinguindo. Tivemos um filho juntos muito cedo eu com 16 e ele com 18. Mas continuamos juntos sempre. Eu mesmo não tenho problema nenhum com sexo, ao contrário sou bem entusiasmada neste campo. Mas mantemos relações no máximo 2 vezes por mês. Há tempos tento de várias maneiras, sendo carinhosa e receptiva compreender e entender o que está acontecendo. Mas fico frustrada a cada tentativa. Chego a pensar até se existe outra pessoa, mas ele é um cara muito correto e sincero conosco enquanto família, e por isso fica difícil acreditar nesta dúvida, mas não descarto. Eu parei de trabalhar para poder fazer faculdade, e ele me apoiou, alis sempre apóia minhas decisões e neste sentido é bastante companheiro. Poderiam estar pensado, do que então estou reclamando. Mas é que acho e sinto, que um relacionamento no pode e não deve ser apenas uma amizade fortificada, não quando estamos falando de dois jovens de 24 e 26 anos, que pretendem passar o restos de suas vidas juntos. Não somos casados, mas ele me pediu em casamento ano passado, para que nossa união seja oficializada, e para podermos usar nosso estado civil corretamente sem constrangimento. Já o questionei sobre como me sinto, e ele diz categoricamente que me ama, que não tem dúvidas sobre nós, que não há nem nunca houve outra pessoa, e que é comigo que ele quer ficar. O que me deixa angustiada, é que sinto muito a falta de romance, amor, paixão e desejo em nossas vidas. Sei que um relacionamento se desgasta ao longo dos anos, e que realmente vira uma relação de companheirismo e cumplicidade, mas como posso pensar que estou neste estágio, se tenho apenas 24 anos, e pretendo manter esse relacionamento por todo uma vida, seja ele com 70, 90 ou 100 anos. Recentemente, assisti uma história de amor, que na verdade é uma saga de 4 livros, que acabei lendo também. Fiquei realmente viciada , em todo assunto relacionado com esta saga, e completamente apaixonada no Herói do livro e seu respectivo ator do filme. Sinto-me viva novamente, borboletas voando em me estômago, a sensação de angustia e ansiendade, a vontade de rir e chorar ao mesmo tempo enquanto escuto alguma música da trilha sonora, ou vejo o vídeo, ou alguma entrevista com os atores, em especial o ator principal. A Sensação de desespero quando me privo de ler os livros (sim já os li e reli várias vezes), para poder me dedicar a minha vida pessoal, casa, faculdade e filho. Fico apostando comigo, que se terminar bem feito e logo minhas obrigações, logo terei a recompensa de ler os livros. Fico fantasiando histórias em minha cabeça e em meus sonhos, em que eu encontro o ator em algum momento em minha vida. E para tornar menos difícil o tempo que preciso ficar afastada desse mundo de ilusões, para viver a vida real, coloco a trilha para rodar e fico escutando com fone no celular, seja o percurso para levar e buscar meu filho na escola, ou o percurso de ida e volta da faculdade, ou mesmo quando preciso cuidar da casa. Meu companheiro sabe de tudo, menos a parte do apaixonada, mas sabe da minha extrema dedicação, por assim dizer, ao tema. Tanto que eu lia os livro, que baixei na internet pelo computador ou pelo celular, e ele me deu os livros impressos. Só que me sinto tão viva e feliz agora, que nem sequer sinto arrependimento das minhas atuais atitudes. Me sinto sim angustiada, por ele não perceber o quão vulnerável meu coração está, para se apaixonar tão perdidamente por um ator tão distante, e ele não querer refrear isso, ou lutar ao ver que seu “amor” esta sendo perdido. E mudou tudo pra mim, antes quando um simples gesto mais carinhoso ou quente dele por mim me davam forças pra não desistir, agora, o fato dele dizer ou fazer qualquer coisa não me animam mais. Mesmo o sexo, pra mim parece tão mecânico e sem emoção agora. Tento lhe provocar ( e a mim também), com beijos e carícias mais quentes, para re-haver em mim o calor que outrora senti, mas o retorno por parte dele nada fazem por mim. Quando, paro pra pensar e ver a realidade, como agora, me analiso pelo lado de fora e vejo, uma adulta que teve sua adolescência frustrada por ter de ser adulta e madura muito rápido, e que agora anseia um amor platônico e adolescente. Mas o modo como andam meu turbilhão de sentimentos e o modo como me sinto bem com isso é fantástico, e não quero abrir mão de como me sinto, e voltar para os velhos sentimentos de desesperança, monotonia, ou o fato de torcer sempre por qualquer migalha de carinho por mim. Não quero mais isso. Quero essa emoção que sinto agora, de querer ficar bonita, alegre e feliz a todo tempo. Essa vontade de esmagar e rasgar qualquer notícia ou comentário maldoso a respeito do meu astro. A fúria de saber que algo ou alguém pode magoá-lo. A torcida quando percebo amizades e até mesmo futuros amores que lhe farão bem, que o deixem feliz. A melodia das notas de sua voz em minha mente. A luz que irradia quando assisto a um sorriso franco e sincero seu. E como meu coração se aquece e transborda quando me pego em seu olhar. E mesmo sabendo que ele nem sequer sabe de minha insignificante existência, não importa desde que eu saiba que ele existe. Agora me diga, como posso ignorar tudo isso que sinto, achar que é simples e mera tolice, ou criancice, e olhar pra realidade, sendo que isso tudo é real pra mim. Como posso não acreditar que não posso ser amada ou se existe tal paixão, se eu mesma a sinto. Como posso aceitar viver sem receber tal sentimento se eu posso dá-lo. Não, não posso. Me nego a viver toda uma vida, que enxerga este sentimento somente como um bônus se existir. Quero viver com base neste sentimento. Que me torna uma pessoa melhor, feliz e alegre. Ao invés da pessoa ressentida, angustiada e conformada que eu era. Sucesso na vida profissional, era o único caminho que eu enxergava que pudesse me trazer felicidade e uma vida realizada. Mas eu estava errada, não preciso espera pra ter sucesso, basta eu ter amor. Agora é como se meus anseios e perspectivas futuras fossem os bônus, e quero lutar para consegui-los, mas agora não há frustração caso não consiga, somente sensação de vitória por ter tentado ao máximo.
O que faço agora? Estou tão errada em querer isso pra mim? Ou enfim encontrei o caminho pra ser feliz e tirar a neblina de meus olhos que impediam de enxergarem o caminho óbvio para a Felicidade?

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