Home Forum Conselhos de Relacionamento Acho que vou enlouquecer

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    Orionte
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    Olá sempre fui uma pessoa fria, controlada e demasiado racional, não que não tenha sentimentos mas sempre os consegui racionalizar e controlar ao ponto de puder dizer que até hoje nunca me apaixonei. Sou bastante tímido e introvertido com novas pessoas o que faz com que demore bastante tempo (meses ) até estar a vontade com alguém , mas assim que isso acontece sou uma pessoa simpática alegre e divertida (ou pelo menos é o que me dizem loool).
    Quando reflicto sobre a minha vida o facto é que sempre tive medo de me apaixonar, por medo de sofrer medo de ser usado indrominado ou "tornar-me dependente de alguém" tornar-me um bobão fraco, criei assim uma fortaleza no meu espírito feita de pragmatismo racionalidade e frieza, não que tenha desgosto disso porque foi essa mesma fortaleza que me ajudou a criar o carácter que tenho hoje do qual me orgulho bastante, contudo essa fortaleza, criada logo de tenra idade, sem que me apercebesse faz com que eu próprio me convença de que o amor não é algo para mim e que não esta no meu destino ser amado. E assim vivi a maioria da minha vida feliz sem nunca me apaixonar protegido pela fortaleza que eu próprio criei e que à mínima fenda eu imediatamente consertava e fortalecia. Mas a fortaleza não é forte o suficiente eu não sou forte o suficiente.
    Na Universidade que estou a frequentar existe uma colega com a qual sempre me dei muito bem como bons amigos que somos, até aqui tudo bem já vão 4 anos. Mas neste ultimo ano começou a acontecer aquilo que até agora tinha conseguido evitar com sucesso, progressivamente fui desfrutando mais e mais a sua companhia e conversar com ela, quando estou com ela sinto-me bem, sinto-me alegre e foi assim que reparei que aos poucos EU procurava a sua companhia quando ela não está sinto saudades, quando estou online e ela também fico procurando um motivo por mais parvo que seja só para puder conversar com ela, e volta meia lá me vêm ela ao pensamento. Nunca estive apaixonado portanto não o posso afirmar categoricamente que seja amor, mas se não o é não sei o que será!? Mas tenho a certeza que é o mais próximo de amar que já estive. Contudo a fortaleza que não deixava o amor entrar também não o deixa sair e assim é para mim muito difícil demonstrar amor, nem sei como consegui escrever este texto.
    Embora gostasse de lhe dizer isto que aqui escrevo não consigo deixar de pensar que será melhor deixar as coisas como estão. A minha parte emocional adormecida nas catacumbas do meu castelo, que pensava até já ter morrido , queria lhe dizer mas o meu lado racional não parava de me dizer que se ela não estiver em sintonia comigo isso irá estragar a nossa amizade e criar uma ambiente estranho. Decidi então ir com cautela e tentar perceber se havia alguma reciprocidade, até que certo dia não sei bem porque ou como explicar mas a ficha caiu, e naquele momento o que me transmitiu foi que essa reciprocidade não existe,não que tenha a certeza porque nunca lhe perguntei mas tive um feeling forte, e então uma tristeza me invadiu o espírito. Foi a partir dai que decidi seguir em frente mas não consigo não paro de pensar nela cada vez mais e mais e em tudo isto que aqui escrevo sinto-me obcecado e a perder o controle, já para não falar da tortura que é a encontrar todos os dias e agir normalmente.
    Será que alguém foi mesmo capaz de penetrar na minha fortaleza e apanhou-me completamente desarmado!? Ou será apenas um pequeno desmoronamento que rapidamente se reconstrói? Não sei que fazer deitar abaixo a fortaleza e arriscar ou a reconstruir?
    Aquilo que tanto temia aconteceu sinto-me um bobão, não sei como reconstruir depois disto mas também não sei como a derrubar sinto como se estivesse entre a espada e a parede. Pela primeira vez na minha vida não sei o que fazer não sei como agir, não tenho plano, só sei que não quero sofrer por alguém que não me quer, e que preciso da paz de espírito que outra hora sentia seja com ou sem ela. E são estas dualidades (Esquecer/Avançar e recíproco /não recíproco) que me consomem e corroem ao ponto de por vezes parecer que vou enlouquecer.

    Desculpem este wall text

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