SEM DIREÇÃO

[silvali]

bom, amanheci pensativa, tive um sonho com muita agua.. como se eu tivesse na praia mas ao entrar na agua, a altura da agua me cobria, mesmo assim eu conseguia nadar.. tava viajando com a familia, ora na praia, ora no carro arrumando as coisas p ir nao sei aonde..
´passei uma semana péssima profissionalmente falando e continuo com inumeros problemas financeiros e sentimentais.. as vezes acho que nunca vou ser feliz..
estou quase chegando aos 40 anos e sempre no mesmo buraco sentimental.
no trabalho, é uma pressao tamanha, se nao fosse só a pressao das coisas pra fazer, o pior é ter que engolir pessoas falsas que nao tem a metade de conhecimento que eu tenho, mas tem privilegios por ser amigas dos chefes, eu vejo tanta injustiça, tanta pecuinha la naquele lugar.. sabe.. tenho vontade de mudar, dar uma reviravolta na minha vida.. mas nao consigo.
sou uma pessoa que tudo o que eu começo eu paro… começo a fazer cachecol, vendo bem.. de repente paro..
sou consumista, nao me contento somente com uma coisa.. se for comprar uma tiara nao basta, eu venho com dez, uma de cada cor..
vou comprar um sapato, nao ta bom.. tenho que comprar dez pares..
faço bolos, pao de mel.. nesta semana fiz pao de mel, vendi 2 somente.. também nao ofereci muito.. mesmo assim, me senti a ultima pessoa do mundo, pq fiz e nao teve aquela repercussao que tinha..
sinto que a cada dia as dificuldades na minha vida vao aparecendo e eu ficando sem chao..
vida financeira, péssima, nao paguei ainda neste ano nenhuma mensalidade das crianças.. nada x nada.
todo mes apertado, um maldito emprestimo no itau que me desconta mil reais todo mes.. tá acabando comigo..
eu queria tanto trabalhar com o que eu mais gosto de fazer, que é com comida.. me inscrevi nos cursos do sebrae on line e quem disse que eu parei um dia para fazer o curso.. dá preguiça, dá sono, dá vontade de fazer qq coisa menos de ver o curso..
tenho medo, muito medo de arriscar um negocio proprio.. vontade nao falta.. preciso dar uma virada.. me sinto usada no trabalho, as pessoas aproveitam muito meu conhecimento e nao me valorizam ficam como parasitas nas minhas costas e eu idiota atendendo a todos..
hoje minha prima veio limpar minha casa, nem limpar mais minha casa que era algo que eu adorava fazer, tenho mais vontade.
minha vida se resume levantar cedo, ir trabalhar, buscar filhos na escola, voltar p casa, fazer janta e dormir.
vida de casada.. sem palavras
estou no meu segundo casamento.. e as vezes tenho uma vontade enorme de viver sozinha.. ser uma eterna solteirona.. sem filhos, sem marido, sem ninguem.. como gosto de ficar sozinha
mas ao mesmo tempo me sinto triste e solitária.. vejo pessoas nos bares, nas baladas cheios de amigos, cheios de vida, e eu como 36 anos o que to fazendo da minha vida? nada, vendo a vida passar, sem fazer nada.. me sinto uma pessoa sem graça, sem historia p contar na segunda com os colegas de trabalho, nenhum lugar diferente para visitar.. nada..
meu marido já me traiu muitas vezes e me decepcionou demais, até envolvimento com outros homens eu descobri, por mais que ele jure que nao rolou nada, tudo o que eu li, tudo o que eu vi, nao me deixa duvidas,
confiança? nao tenho mais.. na vdd acredito que ainda estou com ele por comodismo financeiro..
amor? nao sei mais o que é isso há muito tempo
tesao? nenhum.. quando rola transa.. sem sentimentos, algo frio.. me sinto usada e com vontade de chorar..
meu sexto sentido sempre me avisa, é impressionante e toda vez que procuro algo, eu encontro.. eu sei que ele nao parou de teclar na net, de procurar satisfacao em outros ou outras.. direto encontro no bolso da calça dele a cartela de viagra com comprimidos faltando e nao rolou nada comigo.. ou seja.. tá pulando a cerca..
mas eu me sinto tao seca sentimentalmente que nao consigo tomar uma atitude, uma ação, nem chorar eu consigo mais.
pelo contrario me revolto comigo, me tranco, as vezes fico batendo papo na net.. falando com homens que só querem sexo, até tentar me vender eu já tentei pra ver se me valorizo mais..
sou louca por sexo, mas nao com meu marido, com ele nao da mais.. tenho fetiches sexuais florindo na minha mente.. quando fico assim, corro p igreja, choro, peço perdao, peço p Deus me limpar, limpar minha mente, meu coraçao.. de repente descubro mais uma traição e o sentimento de revolta invade minha vida.. já esqueço igreja, ja esqueço tudo e busco satisfação tentando encontrar alguem na net..
sinto falta de um ombro amigo, uma amiga, p sair, p me ouvir, p dar risada, p fazer algo diferente.. nao tenho ninguem…
é complicado.. nao sei até quando vou aguentar ficar assim.. me olho no espelho e me vejo amargurada..

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